Вчера ездила с подругой в КСК "Дерби" на соревнования. Метровый конкур. Сама я не выступала - нет коня. Аня заняла пятое место по России по факту. Первые три у одной и той же всадницы на трех конях. Четвертое - последнее призовое еще у одной девушки. Так что, по людям она третья)
Я поехала коноводом, отшагивала коня, седлала...
Потом устроили пикник около машины. Бутерброды, огурцы, помидоры... Смеялись, радовались, анин папа рассказывал смешные истории из каскадерской жизни... А потом ее мама сказала, что нашлись покупатели для моей лошади.
Год назад я выставила Кристофу на продажу. Слишком дорого платить аренду и все такое... Родители настояли. Все это время я этим "ооооооочень активно" занималась. Но нужно признать - Крис мне уже маловата... Она арабская. Невысокая, всего 147 см. в холке.
Я все чаще стала ездить на других, иногда по три раза в день езжу. И ее оставить не могу, и тренироваться нужно нормально.
А теперь вот... Наташа говорит, что это очень хорошая конюшня. Ездить на ней будет ребенок.
Она отличная лошадь для детей. Невысокая, послушная и ласковая. Только ее нужно любить. Просто так она не будет ничего делать. Я так не хочу ее отдавать...
Вместо него Наташа посоветовала мне взять в поларенду Гинаса. Она была очень удивлена - он меня слушается. И не просто подчиняется, а делает это добровольно... Кажется, две заразы нашли друг друга)
Но Кристофу мне безумно не хочется продавать... Я сама ее в тот клуб повезу, если все-таки согласятся купить. Проверю условия и с ребенком этим пообщаюсь.
Я похожа на мамашу, вдающую дочку замуж, да?

В следующем посте выложу фотографии. Наконец-то нашла карточку от фотика!

@музыка: Король и Шут "Девушка и граф"

@настроение: Грустно...

@темы: Лошади, Обыденное

---

Грустная правда.

Я прочитала это на странице в контакте у своей подруги. И просто хочу разместить это здесь... Без разницы, что на это подумают.


давай наперегонки до горки? - предложил он ей, предвкушая победу.
-
Неа. - отказалась она - Воспитательница сказала не бегать. Попадет
потом.
- Струсила? Сдаешься? - подначил он ее и засмеялся обидно.
-
Вот еще. - фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в
группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют
другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
- Говорила тебе -
попадет. - бурчала она.
- Я бы тебя перегнал обязательно - дулся он -
Ты нечестно побежала. Я не приготовился...

- А спорим я быстрей
тебя читаю? - предложил он ей.
- Хахаха. - приняла она пари - Вот
будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее - будешь мой
портфель до дому и до школы таскать всю неделю.
- А если я - отдаешь
мне свои яблоки всю неделю! - согласился он.
Потом он пыхтел по
дороге с двумя ранцами и бурчал:
- Ну и что! Зато ты не запоминаешь
что читаешь и пишешь медленнее. Спорим?...

- А давай поиграем. -
предложил он - Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца.
-
Дурак. - почему-то обиделась она.
- Слабо? - засмеялся он - Слабо
смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо.
- И
ничего не слабо. - повелась она - Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой не
обзываешь и защищаешь.
- Само собой - кивнул он - А ты мне алгебру
решаешь. Не рыцарское это дело.
- А ты мне сочинения пишешь. -
хихикнула она - Врать и сочинять - как раз рыцарское дело.
А потом он
оправдывался в телефон:
- А не надо было себя как дура вести. Тогда
никто бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу...

- Ты
сможешь сыграть влюбленного в меня человека? - спросила она
- С
трудом. - ехидно ответил он - Я тебя слишком хорошо знаю. А что
случилось?
- На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут
предлагать всякое.
- Нуу.. Я даже не знаю.- протянул он.
- Слабо? -
подначила она.
- И ничего не слабо. - принял он предложение - С тебя
пачка сигар, кстати.
- За что? - не поняла она.
- Эскорт нынче
дорог. - развел руками он.
А по дороге домой он бурчал:
- Сыграй
влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за что...
Влюбленные между прочим целоваться лезут обычно:

- Что это? -
спросила она.
- Кольцо. Не очевидно разве? - промямлил он.
-
Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается?
- Угу. Давай в
мужа и жену поиграем. - выпалил он
- Надо подумать. - кивнула она.
-
Слабо? - подначил он.
- И ничего не слабо. - протянула она - А мы не
заигрываемся?
- Да разведемся если что. Делов-то. - хмыкнул он.
А
потом он оправдывался:
- А откуда мне знать как предложения
делаются? Я ж в первый раз предлагаю. Ну хочешь еще раз попробую? Мне не
слабо.

- Сыграем в родителей? - предложила она.
- Давай. В
моих или в твоих? - согласился он.
- Дурак. В родителей собственного
ребенка. Слабо?
- Ого как. - задумался он - Не слабо, конечно, но
трудно небось..
- Сдаешься? - огорчилась она
- Не,не. Когда эт я
тебе сдавался? Играю, конечно. - решился он.

- Усложняем игру. Ты
теперь играешь в бабушку.
- Правда? - не поверила она.
- 3.900. -
кивнул он - Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть?
- А ты в данном
случае во что играешь?
- В мужа бабушки. - засмеялся он - Глупо мне в
бабушку играть.
- В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился. -
засмеялась она - Или слабо?
- Куда я денусь-то...

Она сидела у
его кровати и плакала:
- Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из
игры? Слабо еще поиграть?
- Угу. Похоже что так. - ответил он -
Неплохо поиграли, да?
- Ты проиграл раз сдаешься. Понял? Проиграл.
-
Спорное утверждение. - улыбнулся он и умер


Почему я плачу?

@темы: Вопросы о вечном

---

Дождь...

В Питере дождь... Нет, в Ленобласти сейчас льет дождь. Солнце светит, я лежу на спальном мешке под навесом в обнимку с собакой, а по крыше барабанят крупные-крупные капли. Через пару минут пойду в дом - надо готовить еду для моего пушистого троглодита)
А дождь льет. Очень красиво. И так.. солнечно на душе...

@темы: Вопросы о вечном, Обыденное

---

Вернулась...

Я дома. Вот и всё. Вчера я прилтела из Болгарии. И уже скучаю по своим бесенятам...
Сижу дома. Делать нечего. Я не знаю, что случилось, но Аня даже слышать меня не хочет. Может, я сделала что-то не так?

@темы: Обыденное

---

***

Вот и кончилась моя смена. Двадцать восемь дней я провела в Болгарии на курорте Св. Св. Константина и Елены. Завтра в 16.30 я буду в Питере.
Не смотря ни на что, отдых был чудесный. Я все время проводила с детьми. Очаровательными маленькими детьми.


Это - весь наш лагерь "Baby club".
Маленькие демонята с ангельскими лицами.


Первый ангелок - Олеся. Я зову ее просто Лисенком)
Чудесная девчушка, правда капризуля страшная!
Все время играла с ней в бассейне. Катала на спине, в воду сбрасывала... Буду скучать.


Вероника - прекрасный ребенок! Ни разу не упала, не капризничала, и просто нечто!
Очень хорошо рисует, я в ее возрасте рисовала хуже. Вежливая, милая...


Верунчик. Таких детей я еще не встречала! Веселая, жизнерадостная! Маленькое позитивное солнышко! Что ни скажет - умереть можно. Как-то упала и говорит мне: "Ну вот, тридцать три несчастья"... Я аж упала.


Настена. Романтичная и милая девочка. Все время напевает что-нибудь себе под нос.


Маша. Позитивнейшая девчушка, очень веселая.


Это Лана, мой главный "Клиент". Без Полины в бассейн ходить отказывалась)


Захар. Первый мальчик, с которым я себя нормально чувствуюХдд) Любознательный, любимое слово - "Зачем?". Я сама задумалась - а нафига я чемодан сама несу, надо скинуть кому-нибудь...))


Юля. Позитивная девчушка, всегда есть о чем поговорить... Когда меня все достало, именно ей пришлось выслушивать)


Это ПупсЯна, младшая сестренка Юли.

Чудесный лагерь, чудесные дети, чудесный руководитель!
Советую всем, у кого есть маленькие дети! (братья, сестры и тп)
Так же наш руководитель Рашида открыла домашние ясли от года до двух лет. Обращайтесь!

@темы: "Болгария, Дети!!!", Обыденное

---

Скучаю...

Осталось совсем немного... Скоро я буду дома. Я скучаю... В основном - по своей сардельке))



Лилу Сан-Пьер.
По-домашнему Лилуш.
Хочу завести котенка, назвать Сузаку))



Уникальная порода - лабрадор-сарделька.
Как же я соскучилась... Мама обещала привезти ее в аэропорт, но скорее всего она не выдержит целый день в машине...



Ну разве не симпатяжка?

@темы: Любимая животинка, Обыденное

---

Ура!!!

Няя!!! Я не буду участвовать в этом долбаном спектакле на окончание смены!!! Ураааа!!! Я закатил небольшой скандальчик эдак на полчасика воплей, и вуаля!!!

Поздравьте меня))

@темы: Обыденное

---

Доброе утро!

Остался один день... Один день... Нужно пережить сегодняшний прощальный праздник - и драпать на море! А ночью собираться... Аа... Я не доживу...



Таак... Я спокоен... Вокруг летают птички, распускаются цветы... Я спокоен... Я спокоен... Я псих... Вокруг меня распускаются птички, летают цветочки... Я лежу на травке... травке... травка...

@темы: Обыденное

---

Дизайн

Эх, я собрался и от нечего делать сменил дизайн О_О.
Похоже, меня чем-то долбануло, и он розовый. Да. Розовый. Я псих?
А еще я теперь буду каждый день (ну ладно, каждое посещение) выкладывать по одной картинке восточной живописи и каллиграфии. Так сказать, приобщать вас, дорогие друзья, к прекрасному.
Начнем:

@темы: дизайн дневника, Обыденное

---

Два дняаааа.... Два дняяяяяяяяАААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я больше не могу!!!!!!!

@темы: Обыденное

---

Волчий дождь

Недавно посмотрела аниме "Волчий дождь". Месяц назад где-то, еще до отъезда. Но сейчас очень захотелось об этом написать.



Очень красивое аниме, пост-апокалиптика, и с очень грустным концом. Я плакала.
Суть всего аниме в том, что четверо волков объединяются, чтобы вместе дойти до рая, следуя по запаху Лунного цветка. Но все не так просто, и рай - вовсе не такой, каким они его себе представляли...



Главные герои:



1. Тобоэ.

Наверное, самым главным героем является все-таки Киба, но я размещу первый именно Тобоэ, из особой любви.




Тобоэ - самый юный из все волков. И, признаюсь, первый раз увидев его на обложке диска, я решила, что это девушка. Он намного слабее других физически, но у него очень добрая и сильная душа. В сериале он умирает первым - закрыв собой охотника на волков, уже один раз спасенного им от холода. На этом моменте я плакала больше всего.





В виде волка Тобоэ больше похож на собаку, чем на дикого зверя. На правой передней лапе у него одет браслет - подарок его прежней хозяйки, бабушки. Когда показали эпизод ее смерти, я снова плакала.



Тобоэ свойственна полная самоотдача и жертвенность. Он слабый, но пытается не отставать от других.
На мой взгляд, явно выражена любовная линия между Тобоэ и Цумэ. Когда Цумэ уходит, именно Тобоэ пытается его остановить. А после смерти Тобоэ, Цумэ остается ненадолго рядом с ним, и произносит такую фразу: Я ведь хотел довести тебя до рая... Ради тебя я пошел искать этот чертов несуществующий рай





2. Киба.

Киба - главный герой. Именно он слышит запах Лунного цветка, именно за ним идут остальные волки.



Киба идет к цели, ни перед чем не останавливаясь. Найти рай - смысл всей его жизни. Слова Кибы, когда он объясняет Хигэ, почему он идет в рай - Я слышу голос... И он говорит мне - дойди до рая..
Он сильный, смелый и самодостаточный. Поначалу он не одобрял того, что с ним пойдут другие волки. Но когда-нибудь тает даже вековой лед...



Умирает Киба последним. Они нашли рай, но только одному удалось пройти до конца. Когда он умирает, идет дождь. Когда-нибудь, под струями очищающего дождя, Лунный цветок зацветет снова...




Как волк Киба выглядит очень красиво - белоснежный зверь с обворожительными глазами... Глаза - самое красивое в нем, и в волчьем, и в человеческом облике. Под конец на его лице появятся шрамы - следы многочисленных схваток. На нем они заметнее, чем на других.




Киба влюблен в Чезу - Лунный цветок. Она выглядит как юная девушка, хоть и является растением. Чтобы спасти ее, он готов на все.




3. Цумэ.

Цумэ - самый сильный из волков. До встречи с Кибой, он был главарем банды разбойников в городе.



Цумэ - волк-одиночка. Ему не нужны ни друзья, ни спутники. Однако, он идет в рай следом за Кибой, как и любой другой волк, обворожен ароматом Лунного цветка.




От Цумэ отвернулась и его человеческая стая - банда разбойников, после того, как во время налета погиб один мальчик. Цумэ отправляется в рай - в городе его больше ничего не держит.




Я уже говрила - я вижу намеки на связь между Цумэ и Тобоэ. Это мое личное мнение, и я оставляю другим право думать иначе.




4. Хигэ.

Хигэ первым присоединяется к Кибе. Наверное, можно сказать что он - его первый друг.



Хигэ всегда носит ошейник. Он всегда плывет по течению, но, почуяв запах Цветка, отправляется в путь вместе с Кибой.

5. Лорд Дарсия.

Лорд Дарсия - главный антагонистический персонаж "Волчьего дождя". Он похищает Чезу, пытаясь излечить свою возлюбленную от неведомого "Недуга рая".



Дарсия медленно сходит с ума после смерти возлюбленной, и пытается помешать волкам достигнуть рая.



Он погибает в схватке с Кибой. Но я, как ни странно, не осуждаю его. Идти на все, потерять человеческую сущность ради любимой - это ли не главное?



Общая оценка:
Аниме мне понравилось. Конец был очень грустным, но я советую всем его посмотреть. 30 серий чистого стремления к счастью. Мне понравилось.



Чеза - лунный цветок. Я не хочу писать о ней отдельно. Мне этот образ показался красивым, но мне он недостаточно близок.



И прикол напоследок:

@темы: Аниме

---

***

 Iambang
Ты всегда была рядом. Всегда меня поддерживала. Не знаю, как, но ты всегда, даже в самые трудные минуты, находишь для окружающих огромный заряд позитива.


Пы.Сы. Ты просто чудо.

---

Ох, отбанкайте меня насмерть...

Мама... Все. Я больше не могу.

Сейчас объясню, что со мной.

Анекдот:
Идет олень после жуткого бодунища.
- Пить... Пиить... Сушняааааак...
Видит - лужа. Подходит и пьет...
Идет охотник. Видит - олень. Раз выстрелил. Олень пьет. Второй выстрелил. Олень думает: "Я пью и пью... А мне все хуже и хуже..."

Вот и я так же.... Ааа.... Убейте меня?

@темы: Обыденное

---

***

Бл*ть. Как же меня все достало... Я не могу больше. Я терпела три недели. Терпела песок в волосах и на полотенце, терпела улиток в кровати, терпела просмотр мультиков в моей комнате, терпела жару, холод и дождь. Но мне это все надоело!!!!!!! Я больше не собираюсь это выносить. Осталось четыре дня. Четыре дня, чтоб тебя!!!!!!!!!

---

Анекдоты!!

Подборка анекдотов из разряда "убило".
Читаем и радуемся!!!

Варнинг: Есть пошлости...

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло
время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже
нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой
дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок
никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики.
Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте
можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму, твой
дедушка – гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а
Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты
всё знаешь…
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал…


Стоит мужик на базаре, медом торгует.
Дела идут плохо - конкуренция большая, да и кризис в стране. Подходит к нему мужик и говорит:
- Я имиджмейкер и лучший специалист по рекламным роликам. Могу тебе за баночку меда помочь.
Продавец на все согласен, все равно торговля не идет. Ну, имиджмейкер и дает ему ключевую фразу рекламы: МЕД
ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫЙ. Как пошла торговля!
Полчаса
-
все расторговалось. Стоит продавец, выручку считает. Вдруг подходит к
нему одна из покупательниц и спрашивает, не мог бы он дать ей
инструкцию
по эксплуатации или хотя бы объяснил, как пользоваться таким товаром. Продавец
(нечего делать) дает рекомендации:
- Нет ничего проще, гражданочка! Берете член, мажете его медом, сосете - и никаких детей!

*яой!!!*
Нашел грузин лампу, потер ее, а от туда джин:
- Я выполню три твои желания.
- Хачу атпетрошить тэбя в задницу!
- Ты что идиот, хочеш я тебе целый гарем дам?
- Нэт, хачу атпетрошить тэбя в задницу!
Ну стал джин раком, тот его выебал. Джин встал и опять говорит:
- Давай второе желание.
- Хачу апять атпетрошить тэбя в задницу!
- Ты тупой? Хочеш денег? Много денег.
- Нэт, хачу атпетрошить тэбя в задницу!
Ну ничего не поделаеш, нагнулся. Грузин его опять выебал.
- Давай последнее желание!
- Хачу атпетрошить тэбя в задницу!
Джин уже молча нагнулся, тот его трахнул в зад. Джин вернулся в лампу.
Через пару минут опять вылез и говорит:
- Ладно, хрен с ним, давай четвертое желание...

Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залазеет в нее а там медведь живой.
- Чо мужик убить меня хотел?
- Да... . .
- ну тогда выбирай или задеру или в жопу выебу.
Мужик подумал и согласился на второе.
Медведь
его оттрахал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов
побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее а там
тот же медведь живой и все повторятся.
Совсем
злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к
берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять
а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает: Мужик я понять не могу ты охотник или пидарас?!

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и
пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что
искал...

xxx: мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил
xxx: щас у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти

Mius: фак! кот грызет мой провод!
Mius: Сейчас его ударит либо током, либо мною...

Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!"
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х@й!",
то в толпе этого будет не слышно...

*зоофилия*
— Слушай, сосед, вчера из твоей квартиры неслось такое ржание, будто бы ты трахал не девушку, а лошадь!
— Хм, интересная мысль! Девушку...?! Надо попробовать!


На уроке зоологии учительница спрашивает у класса:
-Дети!Кто скажет,почему камбала такая плоская?
Вовочка:
-Потому что с китом переспала.
-Вовочка,вон из класса!
Вовочка выходит из класса и закрывает дверь.училка:
-ну ладно,а скажите,почему у рака глаза из орбит вылазят?
Приоткрывается дверь,и Вовочка комментирует:
-А потому что он все это видел.!!!!)

Введена иностраная система баллов,то есть А,В,С,D,Е.Учительница на
уроке обьясняет:-Если вы плохо напишите экзамен то получите по Е
баллу.Голос с задних парт:-Вы что нам угрожаете?

если свет выключается со звуком "Э-э-э-э!!!" - значит, в туалете кто то есть

Рассказывает бабка внучку на ночь сказку:
- ... И тут выходит Змей Горыныч и как закричит неистово!!...
- Бабуль, а как это - неистово?
- Ну как-как.... Эге-гей, ёб твою мать!!!

Террористы захвотили ликёро -водочный завод и уже пятый день немогут выдвинуть свой требования.

@темы: Анекдоты

---

Моя болезнь прогрессирует... Я хочу поубивать нахрен всех этих мелких засранцев и закопать в разных частях света!!! НЕНАВИЖУ!!!

@настроение: Ааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :?*;№!"")@!!!!!!!

@темы: Обыденное

---

Сперто у  LesT@t :

Правила:
1. Вы отвечаете "да" или "нет" на вопросы. Можно с комментариями.
2. После того, как закончите, выберите пятерых человек, которые должны сделать то же самое...
3. ...и дайте им об этом знать!

НуО.о Все кому не лень берите и делайте тоже самое xD


А вы в детстве тоже залезали в пододеяльник?
Не-а... Я под простыней сидела ХДдд

А вы тоже в детстве думали, что менты не писают, не какают и не бухают?
Нет, я слушала комментарии родителей в пробках и знала всю страшную правду о ментах)

А вы тоже в детстве когда ходили за хлебом, приносили только пол булки, т.к. по дороге все съедали?
Эм, нет, я ела только горбушку!

А вы в детстве тоже ели сирень с 5-ю лепестками?
Конечно)) *ностальгия*

А вам тоже в детстве мама, застегивая курточку на вас, всегда прищемляла подбородок, больно-больно?!
Да...Т_Т

Вы тоже боялись в детстве логотипа телекомпании ВИД?
Первый раз был шок, а потом попривыкла...

А вы тоже в детстве вызывали духов?
Куда ж без этого! А потом скрипнула дверь, все завопили и разбежались, а я радостно сказала "Привет, мама!"

А вы в детстве тоже курили держа сигарету палочками, а потом закусывали елкой?
Нет, не курил... Я отсталая?

А вы в детстве на рельсы под поезда что подкладывали?
Нуу... Я повторила опыт чеховского "Злоумышленника" - гайки выкручивала)))

А у вас в детстве тоже были варежки на резинке?
Я резинки обрывала...

А вы в детстве плакали когда смотрели "Белый Бим Черное Ухо"?
Когда читала...

А вы в детстве тоже думали что в балете танцуют голыми?
ОО всмысле?!

А вы тоже в детстве, когда стирали носок, засовывали в него мыло и еще пытались набрать туда воду?
У меня даже получалосьХддд

А вы тоже в детстве кидали пельмешки в кастрюлю, и убегали оттуда чтоб не ошпарило?
Нет, я с двух лет ненавижу пельмени и с пяти лет умею опускать в воду макароны)))

А кто в детстве надевал бублик на палец и потом грыз его прямо с пальца?
Хи, да, пока не прокусила этот самый палец, замечтавшись...

А вы тоже, списывая что-либо из книги в тетрадь, старались в одну строку поместить больше, чем поместилось в книге?
Да, и до сих пор пытаюсь((

А вы тоже когда были маленькими и смотрели "Пока все дома" только из-за того, что там есть "очумелые ручки"?
А я не смотрела... Я много пропустила?

А вы тоже в детстве строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?
В гостиной, из подушек!

А вы тоже в детстве исписавшиеся фломастеры заправляли одеколоном?
Нет, водкой ><

Вы тоже в детстве, когда голову мыли, на голове разные прически и фигурки делали?
Бывало, бывало...

А помните, когда мы в детстве во дворе играли в магазин, листики были денюшками?
Конечно, а камушки были печеньками.

Кто нибудь верил, в детстве, что игрушки ночью оживают?
Нет, я с детства устраиваю полночный перекус, и на пути встречаю только маманю с собакой))

А вы тоже всегда в детстве намазывали ладонь клеем ПВА, ждали пока высохнет....а потом тихонечко отдирали?
Не ладонь, а пальцы!

...а все помнят как в детстве любили смотреть как водитель мусоровоза поднимает и вываливает мусор из бачков в машину?
Неее.. Запах убивает...

А помните, как на старых телевизорах можно было поймать волну, на которой твой сосед играл в денди?
ОО А я не знала...

Вы тоже облизывали фольгу, которую снимали, открывая йогурт?
До сих пор так делаю...

А помните кораблики из пенопласта и спичек в апреле?
Романтикаа...

А вы помните большие настенные часы в виде обычных наручных?
Я приказала их снять)) Послушались.

А вы тоже в детстве прикладывали градусник к горячей батарее, чтобы не пойти в школу?
Какие все отсталые! Сначала просишь чаю горячего, мол, горло побаливает,
потом градусник в чашку, в рот красные леденцы с красителем...)

А вы в детстве тоже верили, что большие комары - малярийные, что если взять в руки лягушку - будут бородавки?
Пока меня не укусили, и комар благополучно не помер - боялась очень...

@темы: Обыденное

---

Спокойной ночи

Пришла в коттедж с прогулки. Съела огромное мороженое странного вкуса, политое шоколадом, купила очень прикольный карандашик с фиолетовым жирафом, и теперь мне очень хорошо. Просто очень, очень хорошо. А еще мне хочется закричать на весь мир о том, что я люблю. Очень люблю одного милого маньячного человека. У меня кончились деньги на телефоне и я больше не могу слышать ее голос. Да, ее. И да, я люблю ее. И мне плевать - люблю, люблю, люблю!!! И все тут.\

Скорее всего, она не читает мой дневник, но даже если так, я все равно это сделаю:
Аня, я тебя люблю!!!!!!!

@музыка: My fair lady

@настроение: Поэтическое

@темы: Вопросы о вечном, Обыденное

---

Заболел...

Я заболел. Очень серьезно. Я лежу на кровати, не вставая. Одна из мамочек нашего лагеря, мама Женя, поставила единственный верный диагноз - болезнь "Достали дети"...


Я сейчас кого-нибудь убью...

@настроение: АААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1

@темы: Обыденное

---

Я лох...

Черт.
Я лох.
Лох, дегенерат, неудачница.

Я вчера вечером прыгала через бордюр. Невысокий такой парапет на террасе у нашего коттеджа. Сантиметров 60-70 на входе, около 120 общей высоты террасы. Фигня в общем. Там и дети перелезают, и вожатые, и учителя... И я тоже перелезала. А вчера навернулась. Я решила перекинуть обе ноги и сесть на эти перила, а потом спрыгнуь вниз .Вообще нефиг делать. Я и с разбегу его перепрыгивала, и всеми способами.
А тут зацепилась ногой, когда переносила ее на ту сторону, полетела вниз спиной, кувырнулась через плечо и гордо замерла на одном колене, тупо глядя перед собой. Зашибись.
Тут до девчонок-вожатых, сидевших за столом на террасе, дошло, что что-то случилось. Не вставая с места, не отрываясь от каких-то бумажек, кто-то из них крикнул "Эй, ты в порядке?".
Бл*, да, все в порядке! Я только что на**нулась с полутораметровой высоты спиной на камни, а так ничего!!!
Охренидебл.
Как итог - я умудрился порвать джинсы на коленке (труссарди, круто, качество лучше, чем твой долбаный эмоушн, не порвешь... СЧАС!), содрал кожу на бедре и полночи ржал как сумасшедший.
Кавай?

Вроде ничего не сломала... Хотя со мной фиг знает...

@музыка: Ария

@настроение: Зашшибись!